Theekransje

Boer zoekt vrouw: De kennismaking

Het meest kneuterige en burgerlijke stukje televisie is weer begonnen: Boer zoekt vrouw. Mocht je nog twijfels hebben over dit programma: ren snel weg, want het is eigenlijk helemaal niet leuk. Toch gekeken of nieuwsgierig? Hopelijk ben je een kei in het negeren van Yvon Jaspers. Ik helaas niet.

Er zijn weer tien boeren voorgesteld. Mensen mogen zoals altijd schrijven in de naam der liefde. Maar eerst even kijken wat Yvon op de kop heeft weten te tikken dit seizoen: 7 mannen en 3 vrouwen. Het programma zou nu ook Boerin zoekt vrouw kunnen heten, want het agrarische leven is alleen maar hetero.

De mannen zijn typisch vrijgezel. Zo vindt er een de verwarming een graadje hoger zetten even romantisch als de open haard aanzetten. Wilfred heeft zulke blauwe, arische ogen dat je gewoon spontaan in het Derde Rijk zou gaan geloven. Veel boeren waren ook nietszeggend, maar boer Wim heeft mijn hart gestolen. Wim stottert een beetje en heeft Boerenbont-servies. In andere woorden: ik ben fan!

De vrouwen zijn ook typische kort pittige kroketjes die je ziet op de Huishoudbeurs. Maar wacht, daar is Michelle. Ze verbouwt champignons en wilt het liefst haar hoekbank gebruiken met een lekkere vent. Meid, je kan ook even Tinder installeren. Voor jou is de hoop nog niet vervlogen. Steffi weet wel van wanten, die rukt eerst een hengst klaar en daarna penetreert ze een merrie met d’r hele arm. Hup-a-kee! Lekker bezig. Saskia is een topwijf, want ze heeft geiten. Ik hoop voor haar op een nuchtere George Clooney in een gele overall.

Even zonder dollen. Onder de streep hoop ik dat deze mensjes de liefde vinden. En dat is zelfs met Yvon goed te bekijken.

Author image
Ik ben het wandelende exemplaar van Wikipedia, zelf benoemd guru als zweefteef en mijn levensmotto is: ‘eten is lekker’. Ik praat graag met hashtags in het echte leven, #hila.