Theekransje

Wat zegt je meestgebruikte emoji over jou?

Wie gebruikt er nou geen emoji’s om appjes een extra dimensie te geven? Inderdaad, niemand. Het is geheim waarom je moeder zolang “aan het typen…” is, om vervolgens een compleet nutteloos ballonnetje te gebruiken bij de melding dat de buurvrouw van de Zumba-instructrice allergisch is voor de chinchilla van haar stiefdochter. Je Grindr-fling laat echter dubieuze tongetjes achter het nieuws dat hij nu een cocktail drinkt. Elke emoji moet daarom met zorg worden uitgekozen en vertelt dus extreem veel over jou. Dit is allemaal gelezen in de sterren tijdens de volle bloedsupermaan en Jupiter die in lijn stond met Mars. Een zeldzaam unicum dat een keer in de miljoen jaar voorkomt.

De ik-huil-omdat-ik-zo-hard-lach 😂
Maar niet heus. Mensen die deze emoji frequent gebruiken zijn pathologische leugenaars. Al vanaf de kleuterklas moet je liegen over elke scheet. Over het feit dat je de stomme juf had geknepen in dr dikke reet of dat je niet de snoepjes van je kleine zusje had gegeten tijdens Klokhuis. Herken je dit niet? Dan heb je geen emoties en mag je geen emoji’s meer gebruiken. Doei.

De handjes-in-de-lucht-yooehoee-amen 🙌
Gebruik jij deze emoji zo vaak dat die bovenaan priemt? Dan ben jij een ultieme zweefteef die danst op Edward Sharpe en ayahuasca in een zweethutje op de hei neemt. De hele wereld is geweldig en dat vieren we met de handjes in de lucht. Je hoopt dat Ghandi opeens tegen je gaat praten op Whatsapp. Blijf vooral doorgaan en in jezelf geloven. Je bent op het goede pad.

De lekker-likken-als-Lassie-met-psycho-ogen 😛
Je wilt alles likken en claimen dat het van jou is. Herken je dit niet? Probeer het eens en de wereld gaat voor je open. En de benen van je buurmeisje ook. Naast dit mooie nieuws moet je ook een hond, liefst een Corgi, aanschaffen. Deze aankomende trouwe viervoeter zal de politie likken als ze je willen oppakken wegens illegale praktijken.

De nu-al-klassieker-middelvinger
Ze zeggen dat oud goud is, maar deze is al goud ondanks dat die nieuw is. Jij houdt van blingbling, gouden peniskokers en van een reetgewei op z’n tijd ben je niet vies. Probeer iets minder tegen heel de wereld te trappen, want soms is deze ook prachtig mooi. Kijk eens naar K3-zoekt-K3, om een voorbeeld te geven.

De intiem-blozende-alsof-je-schattig-bent ☺️
OH MY GOD. Jupiter zegt dat je niet schattig bent, maar Mars zegt van wel? Dit herken je waarschijnlijk wel vanuit het dagelijkse leven. Je ene fling wilt je altijd op de saaie donderdagavond in bed, maar je ware liefde van je saaie kutbaantje kijkt nooit naar je. Hoe weet je nou wat je moet doen? Luister naar je inner Uranus en dan wijzen de zonnestralen je vanzelf de weg.

Author image
Ik ben het wandelende exemplaar van Wikipedia, zelf benoemd guru als zweefteef en mijn levensmotto is: ‘eten is lekker’. Ik praat graag met hashtags in het echte leven, #hila.